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必须学的说话技巧

  一个会说话的人,不仅懂得如何运用技巧,在恰当的点上说恰当的话,更要的是,能够运用心灵的力量,使对方在你的话语里感受到温度和价值。下面是小编为大家收集关于必须学的说话技巧,欢迎借鉴参考。

  1、懂得共情

  一个周末,和小姨一起出去逛街,恰好撞见了她一个许久未曾谋面的老同学。

  一番寒暄过后,老同学忽然问小姨:“咦,你老公呢?这都周末了,怎么没见他出来陪你啊?”

  姨夫长年在外地工作,节假日才有机会回来一趟,别说是两人一起逛街散步了,平日里就是见一面都是奢侈。

  小姨笑容略微发僵,尴尬地回应:“他啊……在外地,平时工作忙,我俩也不经常见面。”

  还没等她说完话,那个老同学眼睛瞪得跟铜铃似的:

  啊?原来你俩现在分居呀?怪不得我看你状态不好,一个人带着孩子一定很辛苦吧?唉,我要是你老公的话,怎么忍心看着你遭罪,一定想方设法把你接过去!

  小姨把头埋了下去,嘴唇嗫嚅着不吱声,我心疼小姨,连忙打圆场:

  阿姨,话不能这么说呀,这也不能怪他,要不是为了让家里生活得更好,谁愿意东奔西走?再说了,他俩感情特别好,天天晚上都打电话视频,腻歪得很呢。

  那位阿姨皱起了眉:哎哟,小姑娘,你还太年轻啦,你不懂,没有陪伴哪能算真正的夫妻呀?像你小姨这样,结了婚跟单身也没什么区别,你以后找对象可要注意了噢。

  我无语,点头应付了几句,怕小姨伤心,连忙道别,拉着她走了。回去的路上,小姨一直没说话,透过她的鬓发,我看见了她泛红的眼角。

  或许每个人心中都有一片秘密花园,容不得别人参观,只能驻足停留。懂得别人的心理禁区,不去越界触动,甚至能用最舒服的方式温言抚慰,这就是共情的能力。

  有些人聊天时会让人如沐春风,心旷神怡,而有些人似乎天生具备“尬聊” 的技能,总是说出不合时宜的话,将一段对话打入冰窖,令对方失语,如同给人当头一棒。

  有时,语言上的伤害比肢体伤害更大,很多不恰当的语言,最终都会成为人际关系的终结者。

  说到底,那些会聊天的人,都离不开善良和高情商,他们懂得在聊天时能够体察对方的细微情绪,能够将自己置于对方的境地去思考和感受。

  这是一个人会说话的第一个迹象。

  2、善于发掘和称赞美

  人类行为学家约翰·杜威曾说:“人类本质里最深远的驱策力就是希望具有重要性,希望被赞美。”

  几乎没有人会拒绝别人的赞美。从不吝惜自己赞美的人,总是能短时间内收获人心,缩短彼此的距离,赢得他人好感。

  在鱼龙混杂的娱乐圈中,提起“高情商”这个标签,第一个想到的就是黄渤。

  他当初演《斗牛》的时候,女主闫妮曾开玩笑地调侃黄渤的长相:“我之前合作的男星都是帅哥级别的,我跟你演夫妻,我就知道我要走向丑星的行列了。”

  但黄渤却不以为意,反而接下话茬,顺带赞美了闫妮的美貌:“我跟你演,我觉得我要走向帅哥的行列了。”

  这样出其不意的赞扬,反倒让闫妮感到不好意思了。

  这样的例子不胜枚举,他的夸赞总是给人一种春风拂面的感觉,甜而不腻。因为他的赞美看似随意,其实却源自真实的认知。

  最高级的赞美,有时候没有过多的褒义词,却能让人感觉到春暖花开,神采飞扬。

  你关注得越深,体察的越细,你的赞美就越打动人心。

  及时发现美,用心表达美,这是一个人会说话的第二个迹象。

  3自嘲,其实是另一种自信

  幽默是尴尬的克星,不仅可以缓解紧张的情绪,还可以将原本难以搞定的事情简单化。

  但是幽默有一条原则就是:宁可取笑自己,不可取笑别人。合适的自嘲其实是一种高段位的交往智慧。

  王小波在和李银河在一起的时候,李银河因为嫌弃王小波的长相,跟他分过一次手。他的长相曾是横跨在她心里过不去的坎。

  但王小波从来不因为自己的长相而觉得自卑,还常常自嘲自黑来博取美人的一笑。他对李银河说:我可以带你去动物园看看那些爬虫,这样你就会觉得我好看了。

  一想到你,我这张丑脸上就泛起微笑。

  时间一长,那张并不出彩的脸,被有趣的灵魂浸染得愈发迷人,有一种让人难以抗拒的人格魅力。

  最终李银河不顾外人的偏见,选择王小波做自己的终身伴侣,携手一生。

  在与人的交谈中,恰当的自嘲,是心理成熟的一种表现形式。懂得自嘲的人,一定是收放自如的聪明人。

  一个人懂得自嘲,就能拿得起放得下,化解尴尬被动的窘境,也给自己和对方减轻压力,调整情绪。

  所以,自嘲,其实是另一种自信,也是一个人会说话的第三个迹象。

  3、精准的措辞,清晰的逻辑

  人如其言,没有什么比说话更能暴露出一个人的涵养。

  哈佛大学校长查尔斯·威廉·艾利奥特在职期间曾经说过:在对一个淑女或绅士的毕生教育中,我认为只有一种智力开发是必要的,那就是精确而优雅地运用语言进行交流。

  为什么很多人聊天时感到笨拙?

  就是因为我们没有将说话当成一门真正的艺术,没有费尽心思地琢磨说话的技巧,并且怠于思考,因此表达时缺乏条理。

  美国前任总统林肯,为了提高说话能力,经常在空闲的时候,徒步三十英里,到一个法院去听律师们的辩护词。

  他的目的,就是为了看他们是怎样论辩、怎样做手势的,一边倾听一边模仿。

  他还模仿传教士们挥舞手臂、声震长空的布道,对着墙、树桩甚至是成行的玉米练习说话能力。

  因此,久而久之,他成了一位语言大师。他的态度诚恳而机智,即使素昧平生的人也愿意跟他交谈;他语言流畅,逻辑清晰,使听众心悦诚服。

  这也是他能够赢得民心的重要原因之一。

  一切的能言善辩和美妙的措辞,并非天赋和才能,都是后天的训练得来的。

  但是很多人对于聊天都很懈怠,他们不想浪费脑细胞去组织语言,只想按照最简单最快捷的方式去说话。

  结果说出来的话要么缺乏情商,不中听,要么太过随意,让对方觉得不被重视,导致人际关系越来越僵化。

  生活越来越快节奏,我们越来越忙碌,昔日那种精致美好的生活方式,也在逐渐地灰飞烟灭。很多彬彬有礼、卓尔不群的人格魅力,也渐渐了无痕迹。

  任何不愿尽力去尝试的谈话,不够清晰简洁的自我表达,都将成为喋喋不休的胡扯瞎聊,成为寻常的街谈巷议。

  精确而优雅地运用语言,将逻辑与感染力融为一炉,这就是一个人会说话的第四个迹象。

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